Pour se dérider un peu

 

Une jeune femme demande à son amie :

– alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

– non je l’ai laissé tomber !

 

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

– Vous servez des andouilles à midi

Bien sur M. on sert tout le monde !

 

Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire lance l’épouse à son mari

Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

oui bien sûr

et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur

 

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30 ème étage d’un building dont l’ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l’autre :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

– Commence par la bonne.

– On vient d’arriver au 20 ème étage.

– Et la mauvaise ?

– On s’est trompé d’immeuble !!!!

 

Deux escargots discutent en chemin :

– Et si on allait cueillir des cerises ?

– Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !

– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été !!!!

Deux copines discutent devant la machine à café :

– Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

– Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?

– Prenez le mien !!!!!

 

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes,

que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?

 

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

– Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

– Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

 

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.

Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi, je te fais confiance mais sache bien

que s’il m’arrive quelque chose, ta belle mère viendra vivre chez toi.

 

Dans une librairie, un client s’adresse à la vendeuse

– Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

– Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

– Comment cela ? répond TOTO

– Tu sais ce qu’est un goret ?

– Oui le fils du cochon !!!

 

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

– Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

– Parfait nous allons camper ici !

Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.:

Le gardien la met en garde :

– Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !

– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

 

La maitresse s’adresse à ses élèves :

– Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.

– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !

C’est celui de mon père, il est plombier !

 

Un mari rentre chez lui à 7h du matin

Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus

– Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?

– Oui, le petit déjeuner !

 

Pour terminer les nouvelles règles afin de lutter contre le coronavirus

Accès aux plages

Les bienfaits de la lecture

Faut pas rêver

Hybride

Handicapé

Beauté Intérieure

Maggi

Droit dans les yeux

Evolution des espèces

Savoir bien s’exprimer

La petite dernière

Et si on en profitait pour (re) visiter le Gard

Miracle chinois

Controle

Élémentaire mon cher Watson

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais avec le confinement j’ai des problèmes de vue:

je n’arrive pas à compter les points noirs

Ou si je m’approche trop du point noir au centre de l’image, tout bouge

Je ne sais même pas comment j’ai pu réaliser un tel cube, essayez et vous ferez moins le malin

Il paraît qu’il y en a qui voit des cercles

Et là des parallèles !

Bref tout ça m’a mis la tête à l’envers, mais ce n’est peut être pas plus mal

Remettez moi à l’endroit