Quelques sourires fiscaux
Lorsque je donne quatre coups de pédale,
il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable
qui s’obstine à vouloir garder
un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard
Si l’état créait un impôt sur la beauté,
je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire
qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts
que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
et en plus c’est gratuit …
Les conneries c’est comme les impôts,
on finit toujours par les payer
Michel Audiard
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns
pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette,
pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les
concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires
et il y pousse des impôts
Clémenceau
Avant de se plaindre …
La marionnette et l’enfant
L’instit et l’enfant
Un peu de gymnastique
Il faut savoir aider son prochain
Transport de blessé
Parfum de Corse
Attention ! fragile …
La Femme et le Bambou
Quel plongeon
Pas facile de monter à vélo
Porter son masque correctement
Quand un arbre décide de vivre
Feux d’artifice
Jets d’eau
Maman veille
Traversée d’une passerelle au Népal
Humeur chinoise
Popeck seins nus sur la croisette
Mal au bide
Tension Covid 2 !
Les bons échanges
Le grand bêtisier des pharmaciens
Nos (vrais) amis
Tension Covid
Quelques bons mots
Quelle rapidité
Les jours sans, on fait avec …
Pour se dérider un peu
Deux copines discutent devant la machine à café :
– Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
– Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
– Prenez le mien !!!!!
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes,
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
– Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
– Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi, je te fais confiance mais sache bien
que s’il m’arrive quelque chose, ta belle mère viendra vivre chez toi.
Dans une librairie, un client s’adresse à la vendeuse
– Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
– Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!
Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
– Comment cela ? répond TOTO
– Tu sais ce qu’est un goret ?
– Oui le fils du cochon !!!
Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
– Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
– Parfait nous allons camper ici !
Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.:
Le gardien la met en garde :
– Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
La maitresse s’adresse à ses élèves :
– Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus
– Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
– Oui, le petit déjeuner !
Deux escargots discutent en chemin :
– Et si on allait cueillir des cerises ?
– Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été !!!!
Une jeune femme demande à son amie :
– alors toujours amoureuse de ton parachutiste?
– non je l’ai laissé tomber !
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
– Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire lance l’épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
oui bien sûr
et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur
A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30 ème étage d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20 ème étage.
– Et la mauvaise ?
– On s’est trompé d’immeuble !!!!
Je vous aime …
Et si on en profitait pour (re)visiter le Gard
Faut pas gacher
Hybride
Handicapé
La petite dernière
Il paraît qu’il y en a qui voit des cercles
Et là des parallèles !
Les bienfaits de la lecture
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais avec le confinement j’ai des problèmes de vue:
je n’arrive pas à compter les points noirs
Ou si je m’approche trop du point noir au centre de l’image, tout bouge
Je ne sais même pas comment j’ai pu réaliser un tel cube, essayez et vous ferez moins le malin
