Quelques sourires fiscaux

Lorsque je donne quatre coups de pédale,

il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable

qui s’obstine à vouloir garder

un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l’état créait un impôt sur la beauté,

je serais exonéré

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire

qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C’était un Français qui payait tellement d’impôts

que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

et en plus c’est gratuit …

Les conneries c’est comme les impôts,

on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns

pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette,

pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement

sans être astreint à passer les

concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires

et il y pousse des impôts

Clémenceau

Avant de se plaindre …

Les bons échanges

Pour se dérider un peu

 

Deux copines discutent devant la machine à café :

– Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

– Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?

– Prenez le mien !!!!!

 

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes,

que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?

 

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

– Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

– Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

 

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.

Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi, je te fais confiance mais sache bien

que s’il m’arrive quelque chose, ta belle mère viendra vivre chez toi.

 

Dans une librairie, un client s’adresse à la vendeuse

– Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

– Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

– Comment cela ? répond TOTO

– Tu sais ce qu’est un goret ?

– Oui le fils du cochon !!!

 

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

– Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

– Parfait nous allons camper ici !

Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.:

Le gardien la met en garde :

– Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !

– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

 

La maitresse s’adresse à ses élèves :

– Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.

– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !

C’est celui de mon père, il est plombier !

 

Un mari rentre chez lui à 7h du matin

Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus

– Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?

– Oui, le petit déjeuner !

 

Deux escargots discutent en chemin :

– Et si on allait cueillir des cerises ?

– Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !

– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été !!!!

 

Une jeune femme demande à son amie :

– alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

– non je l’ai laissé tomber !

 

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

– Vous servez des andouilles à midi

Bien sur M. on sert tout le monde !

 

Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire lance l’épouse à son mari

Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

oui bien sûr

et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur

 

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30 ème étage d’un building dont l’ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l’autre :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

– Commence par la bonne.

– On vient d’arriver au 20 ème étage.

– Et la mauvaise ?

– On s’est trompé d’immeuble !!!!

 

Hybride

Handicapé

La petite dernière

Il paraît qu’il y en a qui voit des cercles

Et là des parallèles !

Les bienfaits de la lecture

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais avec le confinement j’ai des problèmes de vue:

je n’arrive pas à compter les points noirs

Ou si je m’approche trop du point noir au centre de l’image, tout bouge

Je ne sais même pas comment j’ai pu réaliser un tel cube, essayez et vous ferez moins le malin